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2年ぶり


いつのまにか前回の更新から2年経ってしまいました。
この2年で変わったこともいろいろありますが、変わらないこともたくさんあって、まず脳幹出血で倒れた父親は後遺症は残りましたが元気にしています。
私も元気です。
もう27歳になりましたが、結婚もしていないし転職癖も相変わらずです。
趣味の編み物も続いていて、去年から講座に通って先生に指導して頂いています。
2週間に1回、高速乗って片道1時間半かかるので大変ですが、頑張っています。

2年前に付き合っていた彼氏とは去年の春前に別れました。
向こうに好きな人ができて別れてほしいと言われさよならしました。
本当に好きで好きで、大好きだったので辛かったですが、1週間ぐらいで冷静になって「勝手に東京行ったくせに好きな人できたから別れてくれって何やねん」と思い、すぐに新しい出会いを探しに行きました。

それで去年の春から別の人と付き合っています。
施設育ちで身寄りもなく今もなかなか苦労していますが、持ち前の魅力でいろんな人を虜にして生きてるとてもおもしろい人です。
癖が強くてちょっと大変だけど、愛情深くて頭が良くてお話上手で、子供みたいなところばっかりで可愛くて仕方ないです。
自分の生い立ちのこともあって結婚したくない、子供も欲しくない、という人ですが、2人で生きていくのも良いなと思っています。
コロナが落ち着いたらいっしょに住もうねと話していて、そのために今はお金を貯めているところです。
遠距離なので。

来年ぐらいには、彼といっしょにいれたらいいな。
太っているし食生活も乱れまくっていて体調がとても心配なので、はやくいっしょに住んで健康的な生活してもらわないといけません。
長生きしてほしいし、ずっと幸せでいてほしい。
寂しくならないようにいっぱい愛したいです。

2年ぶりの更新は、彼氏のことが大好きっていう、結局それですね。
変わったような変わらないような、良い感じの2年間でした。

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平成最後


お久しぶりです
3月に父親が脳幹出血で倒れました
右半身の感覚がほとんどなくなってしまったけど、よく喋るし食べたがるし、生きてます
歩けるようになると良いなーって感じです
たぶん歩けるんじゃないかなぁ
そんな気がします

父は病院嫌いで高血圧をほったらかし、そのうえ母と一緒に杜撰な食生活を送り、煙草をばかすか吸っていたら、ある日当然脳の血管が切れました
同時に糖尿病が見つかったので、ほんとに嫌だなぁという気持ちです

私は母親があんまり好きじゃないのと、職場に持っていくお弁当とかもあったので、ここ最近は食事を完全に分けて自炊していたんですが、これを機に全員分作ることにしました
父はまだリハビリ病院に入院中なので、退院したらだけど
一汁一菜でじゅうぶん
ちゃんと生きなきゃいけないと思わせられました


彼氏くんとは遠距離だけど今も付き合っていて、1ヶ月半に1度のペースで会っています
何をもって順調と言うのかわからないけど、穏やかで楽しくて、とても幸せです
このままだらっと過ごして、時が来たらさようならするのかなって思います
彼氏くんはやりたいことがたくさんあるみたいなので、私はあなたとの将来がなくても別に良いよと言いました
自由に生きるのがとっても似合う人だと思います


仕事の方は、5月半ばで退職することにしました
次どうするかはまだ決まっていません
まぁ何とかなるんじゃないかなぁ


またそのうち

変化


冬になりました。

彼氏くんは今年いっぱいで仕事を辞めて、来年から自分で仕事を始めるために東京へ行くそう。
10月にその話を聞いて、不安定になるしいつまで待たせるかわかんないからこの関係を続けていくのは難しいって言われたけど、結局遠距離することになりました。
めっちゃ泣いて駄々こねた。
だって好きなんだもん。

12月は彼氏くんの誕生日だったので、一泊二日でちょっとだけ遠出してきました。
プレゼントは選んでもらって、靴にした!
ホテルでまったりしてお部屋でケーキ食べて、彼氏くんもとっても喜んでくれたので良かったな〜。


私も今の仕事は来年のうちに辞めようと思ってるので、先のことはどうなるかわかんないんですけど…。
まぁいけるところまでいこうと思います。


またそのうち。

夏が終わる


彼氏くん好きー(ハート)とかやってて気付いたら夏が終わろうとしている

今年の夏は彼氏くんと旅行行って花火大会に行って、誕生日祝ってもらって、友達とも遊べたしとっても充実して過ごせました


好きな人と手繋いで一緒に居られるの夢みたいだなぁと思います
手繋ぎながら量子力学の話とかしてくる彼氏くん生き生きしててめちゃくちゃ愛おしい
穏やかで優しくて知的で、ちょっと悪戯っ子で社交的で好奇心があって探究心があって、いつもにこにこしてて一緒に居てとてもとても楽しい人です


ずっと一緒に居られたらいいなぁ
そう思っていてくれてたらなぁ


目が覚めてしまって眠れないので久しぶりに更新しました
またそのうち

愛される、とは








好きな人に嫌われるのが怖すぎてコンプレックスが爆発している。

外見のこととか、性格とか、とにかく全部。

友達として1年やってきたけど付き合ってからはまだ日も浅いし、私のこといろいろ知られたら引かれるに違いないと思ってしまう。
もう全く自信がない。
何でこの人が私を気に掛けてくれるのか、触れたがるのか、さっぱりわからない。

彼は私と手を繋いではなうた歌ってるような可愛い人で、それが愛情表現だと言われたらそうなのかもしれないけど、何かよくわからないんだよ。
素直に喜んでる自分と、全部うそなんじゃないかと思ってる自分がいる。
私のどこが好きなのか教えてくれないと納得出来ない。
でもたぶん聞いたら今度はそれに捉われて、変に執着して悩んで、結局解決にはならないような気がする。
それに私は、そんな重たい女だと知られたくないんだよ。
彼に限らず、人の前ではへらへらしていたい。
すべて自分で何とかして生きたい。


でも、これだけは誰かに教えてもらわないとわからない。
愛されるってどういうこと?
愛されてる自信ってどうやったら手に入るの?
どうしたら愛されてるなってわかるの?


母に猫可愛がりされた妹と違って、私は父親に似てブスだと言われたりとか歯医者にも連れてってもらえなかったりとか、かなり雑に扱われたと思う。
でも、いろいろしてもらった記憶もある。
それが余計に私を混乱させる。
私は愛されていたのか?いなかったのか?
私が実感できなかっただけなのか?
でも私のことを愛してくれてるなら、私の歯を治すのに病院探すとか何かしてくれても良くない?
何で逆ギレしてんの?
もう何もわからない。


たぶん、外見に関するすべてのコンプレックスを解消したとしても、満足は出来ないと思う。
私の本当のコンプレックスは、愛されるってことが何なのかわからないことだ。
欠けてるくせに普通の人になりたがって、わかってるかのように生きようとしている。
だから誰にも曝け出せないし、ひた隠しにしてきた。


また自分と向き合わなければならない時が来たようだ。

プロフィール

ちー

Author:ちー
1993年夏生まれ 女
だらだら生きてます。

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